Ανέκδοτα...............

Εδώ λέμε ανέκδοτα!!! Προσοχή όμως όχι πρόστυχα...............

Admin έγραψε:Εδώ λέμε ανέκδοτα!!! Προσοχή όμως όχι πρόστυχα...............

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο 'εργαλείο', μια γυαλιστερή R1.

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη . Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα.

Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική . Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250 , ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου' φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα). Μετά από 2λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου .

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

'Μεγάλε, τύχη βουνό , το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς . Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει

Να πάρει........τον σκότωσα ...!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχα!!!

Κορυφαίο!!!!

Ήταν ένας τύπος με μία porche και οδηγούσε σε έναν επαρχιακό δρόμο.Κάποια στιγμή, βλέπει έναν βοσκό με μία αγελάδα δίπλα του, να του κάνει οτοστόπ.Σταματάει και του λέει ο βοσκός:

- Μπορείς να με πας μέχρι την πόλη?
- Φυσικά αλλά την αγελάδα τι θα την κάνεις?
- Μην φοβάσαι, θα μας ακολουθήσει.
- Μα πώς?
-Θα δεις.

Ξεκινάνε τέλος πάντων και ο τύπος με το πόρσικο πήγαινε με 80 χλμ.Η αγελάδα έτρεχε και ήταν ακριβώς από πίσω.Ανοίγει λίγο ακόμα, 110 χλμ στο κοντέρ, η αγελάδα από πίσω.Λέει δεν μπορεί, θα κουραστεί....Και αποφασίζει να να πιάσει 50 χλμ.Η αγελάδα όμως ήταν ακόμα από πίσω.Σκέφεται ο οδηγός " τσάμπα πήρα porche, για να με φτάνει και μία αγελάδα??Τώρα θα δει"....

Έτσι λοιπόν ανοίγει και άλλο, πηγαίνει στα 180 αλλά η αγελάδα τίποτα ακόμα.Στα 200 χλμ η αγελάδα είχε βγάλει έξω την γλώσσα της.Λέει ο οδηγός στον βοσκό:

- Μήπως να σταματήσουμε λίγο??Η αγελάδα φαίνεται κουρασμένη....Έχει βγάλει την γλώσσα έξω.
-Από πια μεριά την έχει βγάλει?Από τα δεξιά ή από τα αριστερά?
-Από τα αριστερά...
-Πήγαινε λίγο προς τα δεξιά τότε.
-Γιατί???
-Γιατί κάνει προσπέραση!!!

axaxaxaxaxaxaxa καλόόόό!!!!!

Ήταν ένα ζευγάρι στο αυτοκίνητο και βλέπουν δύο γαϊδάρους.

Και λέει ο άνδρας:

- Συγγενείς σου;

- Ναι, απαντά η γυναίκα. Τα πεθερικά μου!!

Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;

Αραλίκι!

Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;

Νταϊλίκι!

Oι λύκοι που στα παίρνουν;

Νταβατζιλίκι!

Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;

Προεδριλίκι!

Oι λύκοι που είναι αδελφές;

Γκεϊλίκι!

Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;

Χαϊλίκι!

Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;

Γκομενιλίκι!

Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;

Χαρτζιλίκι!

Oι λύκοι ραλίστες;

Παντιλίκι!

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;

Χαμαλίκι!

Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;

Τσιγαριλίκι!

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

Τσαλίκη!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός.

- Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο γαμ.... χτες το βράδυ...

axaxaxaxaxaxa Μπράβο Γιώργο πολύ καλά!!!!

Τι σου κάνει η τεχνολογία.....

geokal έγραψε:Τι σου κάνει η τεχνολογία.....

Τι κάνει ο τύπος με όλα αυτά?

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;



Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ'έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;



Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.




- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι....



Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.



Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'



Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.



- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.



Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.



Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.



Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος



Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.



Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.



Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.



Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.



Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω...



Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..




Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!



Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
>
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
>
- Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;
> - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις
Άλπεις.
> - Και τα υπόλοιπα;
> - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche
911 Carrera.
>
>
>
> Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;

> - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
> -
Και τα υπόλοιπα;
> - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
>

> Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> -
Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;
> - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

> - Και τα υπόλοιπα;
> - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Κορυφαίο ανέκδοτο!!!

geokal τώρα που είδα τις φωτό στην υπογραφή σου κατάλαβα ποιος είσαι...νόμιζα ότι είσουν 15 χρονών χαχαχαχαχα.

15 χρονών είναι Ιωσήφ η υπογραφή του αλλού είναι του πατέρα του.....και αδελφού μου....

αααααααααααα.
Μια χαρά ο μικρός ,μπράβο geokal...ίσα με τον δικό μου είσαι.
Το καινούριο μεγάλο Ελληνικό συγκρότημα..απολαύστε τους.
https://www.youtube.com/watch?v=r2eTYzvoUjE&feature=PlayList&p=8FF2ECA2C53FEE13&playnext=1&playnext_from=PL&index=20

Αυτούς έπρεπε να στείλουν στην Eurovision λέμε............αχαχαχα

efarmostis έγραψε:geokal τώρα που είδα τις φωτό στην υπογραφή σου κατάλαβα ποιος είσαι...νόμιζα ότι είσουν 15 χρονών χαχαχαχαχα.

Όπως τα λέει ο Κώστας!!

Κάποιος μου είπε να την βάλω εδώ την υπογραφή αυτή.....

efarmostis έγραψε:αααααααααααα.
Μια χαρά ο μικρός ,μπράβο geokal...ίσα με τον δικό μου είσαι.
Το καινούριο μεγάλο Ελληνικό συγκρότημα..απολαύστε τους.
https://www.youtube.com/watch?v=r2eTYzvoUjE&feature=PlayList&p=8FF2ECA2C53FEE13&playnext=1&playnext_from=PL&index=20

Ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια Ιωσήφ!!

Καλά, έσβησα από το γέλιο με το συγκρότημα....Απίστευτοι και με φοβερό χιούμορ!!Μπράβο στα παιδιά!!